Miércoles, 25 de febrero de 2009

Blog botado, y vuelvo y no tengo que escribir. Porque pienso y pienso y solo tengo los mismos malditos temas en la cabeza.

o Quisás.. tengo uno nuevo

'A veces me siento sola'
Quiero conversar o contar algo y no se a quien, es probable que a todos les pase, pero creo ser de las pocas que nunca ha encontrado con quien hacerlo. O cuando piensa haberlo encontrado es solo otra ilucion. La mayoria del tiempo pienso que el ser humano nace solo porque asi debe prosperar, pero a veces siento que ya no doy mas y si tengo voz es para usarlo en algo mas que maldecir y reclamar..

Creo que ni siqueira quiero publicar esto.. no se porque lo hago, probablemente porque no tengo ideas para alguna pequeña historia. Pero en cuanto esta entrada se publique se me ocurrira una buena historia o por lo menos, una digna de subir, parece un circulo vicioso, y a decir verdad, ahora que lo pienso, todo en esta vida lo es.. mm hare una promesa, en cuanto encuentre un buen sentido a la vida dejare este blog, probablemente comience otro diciendo lo maravilloso que es vivir.. o quisas no. Quisas me de cuenta que el sentido de la vida es la muerte y ya no pueda escribir? hay tantas preguntas sin respuestas o tantas respuestas para una pregunta, un dia subire una pregunta que tenga miles de respuestas, o viserversa

Me despido, sin haberle encontrado sentido a este escrito, ni tampoco a su publicacion.
Este es uno de los momentos en que verdaderamente, me siento sola.

Y hemos llegado al punto en que no se que hacer, en que me aburro y pienso en ti como estupida en que mi mente que pocas veces se sale de lo racional y me imagina a tu lado, probablemente sea una necesidad primaria de mi cuerpo sentirme abrazada a ti, o quizas simplemente yo sea una idealista totalmente prendada a ti.

Descubri que cuando lloro mis ojos se ven verde oscuro ._. y mis labios se inchan (?)

Siento tantas cosas a la vez y todas me forman un nudo en la garganta creo que la mitad son tontas o sin sentido y que las otras nunca deberian haber existido.. en conclusion lloro por estupida, no tengo consuelo ni confort ._. bueno si pero esta lejos y me he vuelto tan patetica que temo hasta hacer un ruido y que alguien me vea asi.. siento que mi cabeza duele un monton y sin embargo, no dejo de pensar... no dejo de cuestionarme ni de llorar.. que esto un nuevo karma? que hice? que no hice? porque vivo esto, nada ni nadie me da una respuesta y creo que ahora, verdaderamente estoy sola.